Зря я броcил свою душу у порога

Ничего веселого, это точно. Ничего хорошего.

Июнь - это снег среди лета. Июль - это время потерянных предубеждений.
Август ... этот месяц вообще существует?..

Жить.. когда я успею?
Я отдал Валерию свой телефон, уехал отсюда очень далеко с надеждой не вернуться.
Надолго. Но не навсегда. (может быть)
У меня давно ничего не осталось. Мне давно никто не нужен ни для пустых разговоров, ни для полных стаканов, ни для случайных, ни для намеренных встеч, ни для чего-либо еще.
(Нет, мне нужен кто-то)

Я рисую на коробках для спичек, убиваю время, ищу искренность в людях, но этого нет. Или я просто слишком долго ждал рассвета.
И еще мне очень нравится, когда говорят "не за что".
Спасибо. Не за что.
Но при этом не улыбаются.

Я, наверно, упустил что-то хорошее, или забыл спросить
- Что ты здесь делаешь?

Я никому не хотел говорить.. о том, что она умерла.
Моя любовь к жизни.
Это была последняя попытка

Все исчезло под волнами фиолетового шепота погасших звезд.
Меня кто ждал. Где-то, когда-то. В неизвестном завтра, наступившем слишком быстро.
Мне не хочется возвращаться домой. Лучше разговаривать с теми, кого видишь впервые и иногда все-таки говорить прощай. Слишком много мечтать, слишком много просить, слишком долго искать, так и не найти. Сбиться со следа и забыть всех навсегда (все равно что похоронить себя заживо). И, конечно, не спать по ночам.
Очень страшно вдруг осознать, что Вы совершенно одни. И понять, что прощай - не единственное, чего можно добиться от тех, кого Вы видите в последний раз. Существуют тысячи слов, которые вообще не нужно никогда говорить.

Другой день на другой планете начинается с заката и минутные страхи поедаемые сонмами придуманных чудовищ рассеиваются один за другим в бесконечно тщетном ожидании рассвета..

Ни слова ни мысли не смогут  в полной степени передать то, что Вы почувствуете, когда жажда неминуемой жизни обрушится на Вас сокрушающей силой потерянных воспоминаний.

В этом мире нет ничего, что могло бы заставить меня отчаянно просить остаться того, кто уходит навсегда только потому, что больше никогда не сможет посмотреть правде в глаза.

К сожалению, люди легко отказываются от дружбы

что вообще значит это слово?

Жизнь не книга, хотя и описать, и прочитать ее можно, но слова совсем не то же самое, что чувства. Да и разве можно верить им? Что правда, а что нет?  Какое-то время я знал это.
Я читаю детские сказки. Я завораживаюсь ими. Где-то здесь, совсем близко происходят чудеса. Точнее, где-то там. В несуществующем мире.
Я знаю нескольких людей, уверенных в том, что чудеса случаются. Гораздо больше не сомневающихся в том что их нет. Я знаю, что многое, очень многое из того, что можно посчитать чудом, легко объясняется простыми законами из области физики.
Но ведь каждый может просчитаться.
Я хотел все изменить. Но теперь, думаю оставить все как есть. Лучше знать.
То, что я жив, это просто чудо какое-то.

Срывающийся оглушительный голос.
Солнце завершает свой круг, и вернувшаяся весна не дает волкам уснуть.
Размеренный взгляд, холодная страсть.
Из кусочков состоит мир, и они не склеиваются между собой, а роятся пчелами в промежутках рассвета в голове старой усатой улитки.

Когда же я успел разочароваться?

На ладони маленький синий огонек и к нему то и дело подплывают кораблики. Волшебные сказки из ветра.
Я часто думаю, что если бы в моей истории все сложилось по-другому.
Мне иногда кажется, что я это не я, здесь существует особенный подвох, я не умею проводить черту. Но я могу жить за других. Очень много других жизней, и я могу каждый день прожить по-разному. Возможно, вы подумаете, что каждый день - разный, иначе мы бы все оказались в очень жуткой ловушке. Но по-моему, каждое завтра - почти что полное повторение вчера.
Скоро весна. Нет, не очень скоро, но весной небо проясняется, и во мне просыпаются страхи, старые, давно пережитые или скорее не до конца пережитые ( можно так сказать: не до конца пережитые страхи?) затянутые другими, более поздними переживаниями.
Вот вопрос, видит ли синие кораблики кто-нибудь, кроме меня?
Я выпустил из головы густой туман, и он расползся по улицам, брякая и цокая, неловкое чудовище, отдаленно напоминающее плачущего ребенка..

А жизнь.. в общем-то не более, чем театр небылиц, где все возможно.
Возможно, что нет.




 

Мне не хочется, чтобы наступал новый год. Представляю, сколько человек готово убить меня за такие слова..
Мне кажется, что это что-то лишнее.
В прошлый раз я был в больнице, и сейчас мне хотелось бы снова там оказаться. Наверно, надо поехать туда.. Увидеть их. Вспомнить..
Надеюсь, у нас все будет хорошо. Надеюсь, рядом будут люди, которые нас любят.
Еще чуть-чуть - и я исчезну.
Я смотрю в ночь..
.

В закрытом сердце добрые чувства живут недолго. С высоты оконных стекол стекают едкие синие капли. Медленно, медленно тревога сочится как вода. Нужно было всего лишь понимать. Наверно, мне как всегда не хватило минуты терпения.
Мы живем все в разных мирах. Может быть, сегодня у кого-то хорошее настроение.
Огонь в закрытых людях понемногу стихает.
Злые дети слепили мир из пластилина. Никто их за это не накажет.
Скоро цветы засыпят весь мир. Я увижу тогда цветные сны, и проснусь, не успев как следует испугаться.

Я слышу шелест неловко разворачиваемых утренних газет.
Я продаю гирлянды из веселого красного сахара.
Я никогда не стал бы этим заниматься, но, к сожалению, я не умею вырезать красивые снежинки из бумаги.
Что делать? Может, я еще успею вернуться к жизни.

Пролетая сквозь сказочные сны, медь разливается в небе

Эти белые цветы повюду.
Белые цветки засыпают небо.

Человек-тень мертв.

Я напишу об этом, но не сейчас.
Сейчас мне нужно просто сказать, что его больше нет.

Или это еще одна из моих вечных фантазий.

У меня нет слов, чтобы выразить, как мне пусто.
Мой план рухнул с треском.
Я себя не помню. Я много помню, из того, что происходило со мной, но это был как будто не я, а кто-то Другой. Я как будто наблюдаю за собой со стороны. И ничуть, ни секунды не участвую в собственной жизни.
Я проживаю свою жизнь, но не живу ею.

Существуют воспоминания, я словно вижу их и сейчас, и иногда я смотрю на монитор, чтобы узнать, какой сегодня день, какой месяц.. какой год.
Жизнь перетянулась в длинную, незримую нить. Без начала и конца. Без правды и лжи.

Без просвета..

Я бы не смог вспомнить тот день, когда солнце стало светить ярче. Или когда мое сердце наконец забилось. Я чувствовал себя ужасно, как никогда. А даты? время? это важно? для меня, или, вернее, для Другого меня это было когда-то очень важно - все запомнить. Но. Это прошло.

Меня всегда бросает в дрожь, когда я вижу кафельные полы. Чувство, что сейчас пойдут трещины, будто маленькие деревца пустили разом сильные корни, и мир улетит в тартарары.

Не секунда, не вечность.

Здесь очень холодно, так не должно быть. Такой холод может быть только внутри.

Если бы у меня были крылья, я бы отказался от полета. Я слишком привык к своей клетке. Может, только однажды...

Вот-вот загорится кровь и золото, но холод останется, сколько бы прекрасных чувств ни сгорало. Этот осадок. К нему легко пристраститься.

Я по ночам иногда слышу как по кафелю в коридоре медленно проезжает тележка с трупами, а наутро меня ожидает сюрприз - я нахожусь опять в своей комнате, и так много раз подряд.

Но это ничто по сравнению с тем неодолимым желанием дотянуться до яркого слепящего солнца, как в последний день моей прошлой жизни.

Кто-то очень долго звонил в дверь, стучал и требовал открыть. Я заперся в комнате и слушал. Что дальше? Смутно помню, как послал кого-то к черту или куда-то еще.
Потом еще раздавались проклятья в мой адрес, а я тихо смеялся.
О.Н.И. стали действовать в открыую.
На тайном сборище было решено молчать и скрываться, но эта тактика не по мне, поэтому я не буду их слушать. Надеюсь, это скоро кончится

Я знаю, как это сложно слышать от других слова прощания. Почему из моей жизни постоянно все куда-то исчезают? Я, кстати, не верю в совпадения.
Как это странно, то что люди так часто думают о том, что было или о том, что будет. Но то что есть - никогда не замечают. А может, и не странно.

Когда закончился дождь?

Так бывает, кидаете стакан в стену, а он не разбивается. Конец света. А жизнь вечна, и ничто не может помешать жить. Жить вопреки всему.
У меня все по-другому. Остановившееся время, или час до начала нового пути. Так и не выпитый кубок яда на столе. Никогда не случается то, чего вы ждете, даже если все и так ясно.
Пока еще ничего нет. Но завтра, через час, через минуту...

Как это просто - жить, закрыв глаза, перестать чувствовать ту обреченность.

Пространство жизни неуклонно сжимается и темнеет. Нет больше звезд над моей головой. Только луна. С теневой стороны.

Все труднее дышать.

А этот дождь другой - он идет снизу вверх, отрываясь от земли и падая в небо. Если стакан не разбился, значит ли это, что он пластиковый? Нет, тот-то точно был стеклянный. Точно?..

Я смотрю себе в глаза. Кто из нас настоящий? Всегда я путаюсь. Я теперь тоже в порядке.
Иногда я чувствую, что нахожусь на грани нервного срыва. Но знаете, это не страшно. Я даже не знаю, что по-настоящему страшно. Может быть, жизнь в химерах.
Я часто теперь говорю - может быть. Слишком часто. Может быть.
Может быть, я слишком серьезно ко всему отношусь. Нужно быть проще, вот что. Быть проще.

А это выход?
Еще одно раздвоение с самим собой.
У вас бывает такое, когда вы сами себя боитесь?
Вам когда-нибудь говорили "от тебя я такого не ожидал" ? Мне говорили. А я вот не знаю, чего мне ожидать от самого себя.

Человек-тень объявился внезапно, как он всегда делает, хотя к этому совершенно невозможно привыкнуть.
Я старался не замечать его, но это довольно сложно, особенно когда вы видите направленный на вас револьвер.
Он что-то сказал, и в сознании щелкнуло, а мир превратился в пластилиновый шарик.
- Неужели ты не видишь? - сказал Человек-тень.- Что ты такой же как они?
- Как О.Н.И. ? - что-то я не понял.
- Не как О.Н.И., а как они?
- Нет, я другой.
- Ты другой или Другой Ты?
- Не знаю. Но Я-то точно настоящий.
- Ну, это как-то спорно... А если я в тебя выстрелю, пластилиновые кишки из тебя вывалятся или настоящие? Давай проверим, а?
Вот когда я по-настоящему испугался. Выстрел последовал незамедлительно, но мне как-то удалось увернуться.
- Это нечестно! - крикнул Человек-тень.
Он выстрелил еще, и на этот раз меня чуть не задело.
- Так я никогда в тебя не попаду!

Он вскоре исчез, но я еще долго слышал его щипящий голос.

Хотелось сказать, что все у меня хорошо, но как-то нет настроения врать. Я вообще не понимаю как это - когда все хорошо. Что-то хорошо, что-то - нет. Но чтобы все было хорошо!
- Как поживаете?
- Все хорошо.
Это вообще как?
Да, кстати, я сдал все экзамены и теперь мне нечего будет делать все лето. Поэтому я ненавижу лето. И за физику у меня хорошо, то бишь четверка, позор мне конечно, в следующий раз буду умнее. Интересно, когда.
И еще мне очень не нравится этот вопрос - как дела? Бессмысленный вопрос. Как на него отвечать? Как у меня дела? Слишком долго рассказывать. Вот и отвечают обычно как:
хорошо
нормально
отлично
плохо
Просто так отвечают. Просто так и спрашивают. Значит, что ни ответишь, тому, кто спрашивает, на самом деле это неинтересно. Зачем тогда задавать такие вопросы? Чтобы хоть что-то сказать или спросить? Отвечать необязательно, вернее не обязательно отвечать честно. Хотя, если сказать, что плохо, спросят еще, почему.( Но только не в Аглии, там "как дела" то же, что и "здравствуйте", простая форма вежливости. Даже если спросят
- Как дела,
а вы ответите
- Замечательно, вчера я зарезал свою жену,
лишних вопросов не последует)
Не спрашивайте у меня никогда, я не отвечаю. Но если с глазу на глаз, обычно говорю
- Сегодня среда?
Среда или четверг, для меня не имеет значения и на мои дела это никак не влияет. Суть в том, чтобы ответить вопросом на вопрос. Хотя это тоже бессмысленно. Вот почему все говорят "как дела" и отвечают, что все хорошо. Это своего рода игра, обмани меня. Или себя, это уж как получится.
Таково мое мнение о людях, не самое хорошее как видите.
Да, все мы люди, вернее, мы все идиоты.

У меня была такая мысль... но вам лучше не знать, какая. А то еще будете думать про меня черте что.
А может, уже думаете.
Человек-тень рассказывал об агентах. Тут идет какая-то тайная борьба, и нужно смотреть во все глаза. Но я вам ничего не скажу, как бы ни хотелось. Так как развязка этой истории произойдет не скоро, и я не хочу рисковать.
И меня покидает чувство важности жизни. Я раньше думал, как это важно, как это все очень важно, все что происходит, а теперь я в этом не уверен.
Да, теперь я буду опять спать на кровати.

В мире есть много вещей, над которыми я часто думаю, хотя и не стоит. Например... сколько сейчас времени в Гонконге?
Сколько стоит кофе в Париже?
Как отыскать остров сокровищ?
Что-то такое.

А еще, когда задают вопрос, который начинается на "Можно..." так и хочется ответить нет.
Можно узнать, как вас зовут?
Можно войти?
Можно спросить, который час?
Можно задать вам вопрос?
Можно?
Нет. Зачем спрашивать можно ли?
Можете мне объяснить?
Ха.
Ха.
Ха.
Излишняя вежливость как и излишняя грубость - предсказуемо и скучно.

Как и вся жизнь, подумалось. Бессмыслица. Да-да, я все о том же. Игра. Компьютерная программа из фильма "Тринадцатый этаж". Вы никогда об этом не думали? Действия запрограммированны, и остается их только выполнять. И вас выключат, если что-то будет неправильно.
И кстати, вы верите в Судьбу? Надеюсь, что нет. Многие говорят, что не верят, хотя на самом деле это не так. А многие верят и мне не понятно, почему. Это легче - обвинить Высшую силу в своих несчастьях, чеи нести ответственность за них самому? Тогда и в счастье "виновата" только эта Высшая сила. Эй, вы сами управляете своей жизнью или это кто-то делает за вас?
Есть что-то, над чем люди не властны. Обстоятельста. Время. Смерть. Но Судьба? Высшая сила, как же! Я вот что думаю, в высшую силу верить или в высшую математику - не важно, если не верить всем сердцем. Можно быть в чем-то твердо убежденным, даже если это противоречит всем правилам логики. Валерий, например твердо верит, что небо зеленое.

А все-таки, сколько сейчас в Гонконге? Наверно, уже вечер.